Erio.com.ua
Erio.com.ua - это наиболее полный и достоверный каталог взрослых развлечений в Украине. Мы предоставляем информацию о стриптиз клубах (топлес), салонах, предоставляющих эротический массаж, эскорт услугах, салонах секс шоп, банях и, конечно же, интим услугах. Если Вы хотите хорошо провести время и порадовать свою душу и тело, тогда Вы правильно зашли. Мы поможем облегчить поиск. Просто выбирайте Ваш город и интересующую категорию. Ниже Вы увидите перечень заведений соответствующих критериям поиска.
Erio.com.ua - гид приятного отдыха в Украине
Куранты вдвоем! Или сделай сказочным бюджетный Новый год!
Куранты вдвоем! Или сделай сказочным бюджетный Новый год!
Надеюсь, ты не забыл, что умение организовать праздник для любимой ценится большинством девушек гораздо выше умения обнаружить в недрах сакральную точку G? Да-да, помни: как Новый год встретишь, так его и проведешь. Сможешь «отсантаклаусить» свою подругу по полной - будет весь год шелковая ходить, молиться на ксерокс твоего паспорта и бегать к метро за пивом и в снег, и в дождь. А вот если праздник на задастся, то расхлебывать последствия и реабилитироваться придется потом минимум до 23 февраля, а там уж требовать праздничной амнистии. Помни, что в эту ночь каждая девушка ждет чуда (лучше, если чудеса будут многократными И многоступенчатыми), и по умолчанию организация волшебства вменяется тебе в повинность.
Однако в этом году тебе придется нелегко... Слово «кризис» так набило оскомину за последние месяцы, что хочется выкорчевать его из активного вокабуляра мужчин огромными генетическими щипцами. И не потому, что нас девочек, он не коснулся и даже не потому, ЧТО для нас слова «кризис» и «энурез» одинаково неприятны. Просто надоело! И имей в виду: наши планы на новогоднюю ночь И последующие каникулы не могут быть испорчены никакими индексами И котировками. Так что праздник по-любомустебя! Так вот, друг, учитывая плохую проходимость твоей финансовой кишки, готова нашептать тебе пару советов, как сэкономить, но при этом не ударить в грязь лицом и навсегда застолбить за собой звание лучшего Деда Мороза своего округа. Честно могу признаться, что раздавать подобные советы и свободно владеть этой темой мне позволяет мое пристрастие к бедным художникам, недавние студенческие годы и прогрессирующая олигархо-фобия. Другими словами, я знаю на собственной шкуре, что такое малобюджетный Новый год. Итак, чтобы твоя подруга не испортила весь твой антикризисный новогодний план, сразу скажи ей, что ты контролируешь ситуацию, готовишь сюрприз и многозначительно подмигни. Какой именно сюрприз ее ждет - дело второстепенное; главное - взять ситуацию в свои руки и не дать ей высказать свои предпочтения относительно встречи НГ. В зависимости от выбранного сценария праздника тебе может пригодиться следующий реквизит.
- Виагра. Ешь втихаря, не пались!
- Презервативы. Поищи смешные, с Санта-Клаусом или оленем на маковке-добавит празднику колорита, да и тебе, наверное, прикольно будет сделать это в голову оленя.
- Алкоголь, Не менее трех литров, если и ты, и твоя женщина - счастливые обладатели загадочной русской души.
- Костюм Деда Мороза. Да знаем мы, знаем, что Деда Мороза не бывает! НО ведь и ты знаешь, что семи оргазмов за семь минут быть не может, а каждый раз ведешься!
Заранее поинтересуйся у своей девушки, когда по ее биологическим часам начинается праздник - 31 декабря утром или 31 декабря после посещения салона красоты? Или, может, тебе повезло, и для нее праздник начинается лишь после боя курантов? Как только ее биологические ходики заиграют Jingle Bells? ты должен произнести речь примерно следующего содержания: «Милая, долгожданная, единственная! Я верю, что весь следующий год пройдет как этот день, и я хочу сделать все, чтобы ты была счастлива! Сегодня ты - моя Снегурка, моя хрупкая снежинка, и я буду исполнять все твои желания!» После такого лицемерного захода тебе многое будет в тот день прощено. А еще не грех по случаю праздника предложить своей подруге начать пить шампанское с самого утра, тогда к полуночи твоя дама сердца с трудом сможет отличить лицо нашего президента от курантов!* Теперь перейдем к разработке плана. Так как от ночных клубов, ресторанов и загородных резиденций нам в рамках антикризисной программы придется отказаться, то остается решить, хочешь ли ты встретить Новый год наедине с избранницей.
Если остаться наедине в такую ответственную ночь тебе страшно или скучно, то проконтролируй состав компании собутыльников: женщин не должно быть больше, чем мужчин! Чтобы тебе стало понятнее, о чем я говорю, покаюсь: один из самых незабываемых Новых годов я отметила в комнате мужского общежития Университета дружбы народов, до отказа набитой представителями всех национальностей, кроме женской. Из дам была я одна, и на душе моей было от этого светло и радостно. Целый год! Тем более что если мужчин будет много, то у тебя есть шанс не оказаться в итоге самым пьяным и нелепым - Коля Быдло все равно тебя переплюнет. Главное, постарайся в этот день быть непредсказуемым! Внезапность - вое оружие. Например, могу поспорить, что она никогда не занималась сексом с Дедом Морозом и уж тем более Дед мороз никогда не делал ей эротический массаж и не танцевал стриптиз - на этом и можно построить все действо. Выходишь на пять минут из зоны видимости, переодеваешься, заходишь обратно уже в образе, обязательно с бородой, мешком и огромным посохом (размер посоха будет благоприятно действовать на ее подсознание). Далее набираешь в грудь воздуха, кричишь: «Хо-хо-хо! Где же моя Снегурочка?!» - И распахиваешь халат. Если Снегурка возмутится открывшимся ее взору биологическим минимализмом, скажи, что у тебя на Севере очень холодно и если его погреть, то случится волшебство. Обязательно проанонсируй подарки, спрятанные в мешке, и скажи, что на этот Новый год их будут раздавать не хорошим, а только о-о-очень» плохим девочкам. Далее используй систему поощрений и бонусов: пусть читает тебе голышом новогодние стишки за конфеты, вспоминает танец маленьких утят за бутылку беилиса, греет твой ледяной посох дыханием за пару новых чулок т.д. Или вот: запиши для нее трехминутное новогоднее поздравление на фоне Мариинского дворца. И пока все остальные девушки будут разглядывать галстук президента, твоя одалиска будет впитывать ушами твой медово-словарный запас. Обещай райские кущи, молочные реки, кисельные берега, ври от души - стены Рады и не такое слышали.
Видео, между тем, можно снять даже на мобильный телефон, а потом подключить мобилу к телику одним из твоих USB-мама-папа-кабелей! И напоследок обсудим самый больной вопрос - подарок для любимой. Если на бриллианты и даже духи в этот раз разориться ты не готов, то опять придется поковыряться на антресолях фантазии. Идеальный подручный материал - ее фотографии, ножницы и клей. Например возьми свою школьную классную фотографию и наклей ее лицо на каждого из одноклассников: мол теперь она - это вся твоя жизнь! Или возьми любой светский журнал и замени все фото светских львиц начиная с обложки, ликом любимой: мол, лишь ты одна, моя заветная... Если твоя девушка сентиментальна, то в качестве подарка сойдет любая вещь, связанная с твоим детством,- плюшевый мишка, бутылочка для молока, болячки от ветрянки: мол, только с тобой я могу расслабиться и почувствовать себя ребенком (материнский инстинкт сыграет тебе на руку). Одним словом, импровизируй и не забывай сопровождать вручение подарка НЛП-технологиями и маркетинговыми текстовками. Пример речи: «Прямо сейчас ты становишься единственной в мире женщиной -обладательницей амулета из крайней плоти. Шалом!» А главное, мой дорогой читатель, не забывай, что в глубине каждой женщины сидит маленькая девочка. И если тебе удастся найти подход к этой мини - мы, то радовать нас тебе станет легче и в Новый год и в кризис и в будни, и в праздники, и в горе, и в радости. Мужайтесь, мужчины! С наступающим!